A lakásbiznisz tréfás műfaj. Igaz, szükségeltetik is hozzá átlag feletti humorérzék, különben hamar a Kékfényben találja magát az ember csinos króm karpereccel a csuklóján, amint kamerák kereszttüzében vall a drámai pillanatról, mikor is a szóváltás tettlegességgé fajult.

Lettlégyen az illető vevői, vagy eladói oldalon, jobb ha még a kezdetekkor megacélozza idegeit, beszerez egy kamionnyi idegnyugtató teát és bérletet vált Zacher úrhoz – így van esélye a túlélésre.

Ezek után célszerű nekikezdeni szorgosan tanulni ingatlanosul – ez egy külön nyelvjárás, szerencsére igen korlátozott szókinccsel, így cakompakk egy hét alatt felsőfokú nyelvvizsgát tehet az ember.

Szemelvények a vizsgaanyagból:

• Szereti, ha minden egy karnyújtásnyira van? = Itt nem fogsz aludni bazmeg, de még szellőztetni sem.
• Jó infrastruktúra= van egy bizományi búvárbolt 600 méterre./ lásd 1.-es pont.
• Igény szerint alakítható = Egy rom
• Igazi polgári hangulat = Egy rom
• Valódi gyöngyszem = Ja. A Sárkány Centerből.
• Vegyes falazatú = Már az sem él, aki annó megkérdezhette volna Sanyit, hogy vajon ló, vagy tehéntrágyából gyúrta-e a vályogot.
• Körbenapozott = Körbe igen, csak bele nem süt.
• Összetartó lakóközösség = Hármat találhatsz.
• Kertkapcsolatos = Rommá repedt aljzatbeton
• Óvoda, iskola a közelben = Gondnoki lakás. Konkrétan te intézheted a becsengetést.
• Felújított: Praktikeres csempe takarja a salétrom elé húzott gipszkartont.

Ha íly módon felkészültél, neki is vághatsz a keresésnek/eladásnak. Válaszd bármelyiket, közel a vég. 

Ha Te vagy az eladó:

•  Hamarosan tapasztalod, hogy a világ tele van elmebetegekkel, és te mindegyiknek megadtad a telefonszámod.
• A napi munka után rohanhatsz haza fényesre nyalni a lakást és mosolyogva válaszolni a macskaszaros cipőben a szőnyegeden topogó és a falat tapicskoló turisták legidiótább kérdéseire, pl:
• Komolyan konvektoros? (Hát, viccnek elég xar lenne)
• És ebben a szobában is konvektor van? (Nem, szobánként váltogatjuk a fűtésrendszert, így izgibb. Van cirkó, meg vegyes kazán, de ebben speciel az idióta turistákat égetjük repceolajas vaskondérban.)
• És hogy fértek el itt ennyien? (Szerinted mi a frásznak akarjuk eladni, te szerencsétlen?)

Majd miután mindezen átküzdötted magad, kiderül, hogy a vevőjelölt is ingatlanos, akinek természetesen esze ágában nincs lakást venni. Majd ismételd ezt a gyakorlatot naponta többször!

Ha te vagy a vevőjelölt:

• Életedben annyi putrit nem láttál még, mint ezekben a hetekben.
• Se ablak, se ajtó. Bár jobb is, legalább nem látod a sírnivaló környéket.

Ezért aztán hamar konstatálod, hogy hacsak ki nem nyírod  Bözsi nénit, a 102 éves távoli rokonyt, muszáj lesz beszállnod a kábítószerbizniszbe, mert annyi pénzből, amid van, csak ilyen lepratelepre telik.

 Így hát menekülvén a teljes depressziótól, rászoksz a turistáskodásra és olyan lakásokba jársz hülye kérdéseket föltenni, meg összetapicskolni a falat,  amire neked a büdös életben nem fog telni.  Addig se vagy otthon, hát nem?